Анекдоты на Тематику МГ

ахаха нормально!

Позвал король кадавера бердянца и ПРИНЦА и говорит кто залезет на 100-тый этаж с белкой в трусах тому пол царства и дочь в придачу, а кто нет голову отрублю.
кадавел до 5-го этажа долез, спрыгнул оттуда, король спрашивает а что ты спрыгнул, кадавер говорит:
Ваша белочка мои яйца за орешки приняла. Ему голову отрубили.
Бердянец полез до 20-го долез спрыгнул, король спрашивает а что ты спрыгнул, бердянец говрит:
А ваша белочка мою жопу за дупло приняла, ему голову отрубили.
ПРИНЦ до 90-го долез спрыгнул король спрашивает: зачем спрыгнул, а тот отвечает:
Как ваша белочка мои яйца за орешки приняла я вытерпел, как ваша белочка мою жопу за дупло приняла я вытерпел, а как взяла орешки и потащила в дупло, Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ.

Не ну етот старый!)))))

1944 год Soman оглашает
В закон Мира Гладиаторов "О реализации алкогольной продукции" будет внесено
изменение. Теперь любой член Народного фронта в любом магазине и в любое
удобное для себя время дня и ночи сможет беспрепятственно получить свои
фронтовые сто грамм!

Стальной спрашивает BEKASSIK`A: "Ванька, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Риме…"
BEKASSIK: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Стальной подходит к спальне Милашечки и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Милашечки: "Вань, ты?"

Идёт ZArkan по улице, видит FOX пень долбит, ZArkan подходит к нему и спрашивает: а что это ты делаешь? FOX говорит: вот училка сказала корень найти.
ZArkan: ААА это тебе повезло, а Tosane она сказала член на многочлен разделить, сидит нож точит плачет.

Нормально Бедный Тосанчег!

Заводят уже совсем старого YuRkу в тюрягу, там казаки сидят, и спрашивают а тебя такого немощного за что?
YuRkA: Да за приколы.
Казаки ну покажи один.
YuRkA: может не надо.
Казаки: ну покажи.
YuRkA всю порашу собирает, стучит в окошечко, охрана открывает, тот им всю порашу в морду кидает, те с дубинками заходят, нука старик(YuRkA) отойди.

Ахахаха вот этот убил ахахахах

***********************************************
Попал пьяный Ратник в паpикмахеpскую.
Сел в кpесло.
Девушка-паpикмахеp спpашивает у него:
- Вас как подстpичь?
- Коpоче...
Девушка подpовняла его пpическу.
- Вы довольны?
- Коpооче...
Hу подпpавила еще.
- Так лучше?
- Кооpоооче...
Hу, думает, куда коpоче.. Да ладно, побpила его налысо.
- Hу тепpь вы довольны?
- Коооpооочее, куддааа я поопал???...

***************************************************

Ратник и ZArkan пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, Ратник весь в синяках, помятый, хромает. ZArkan, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!