Анекдоты на Тематику МГ

Willian


мда.... интересно, в каком месте смеятся надо?????

ПРИНЦ і Cyber пяні, вертаються до дому з гульок, і стають під забором справити нужду: - ПРИНЦ чому, твій струмок дзюрчить, а мій ні? Обідно! - Це тому, Cyber'e, що ти сциш мені на пальто, а я тобі – на черевики!

Я-БЛОНДИНКА у взуттєвому, тримає в руках чобіт, і запитує продавця:
-А для чого такі дірки в чоботях?
Продавець:
-Для ніг.

cadaver

Буду мстить самым злым образом, только свободное время нужно

illa muromets на распутье.
Надпись на камне: "Без вариантов".

illa muromets сражается со Змеем Горынычем.
Одну голову срубил,вторую...
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес.
Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!


Встречаются BEKASSIK и ПРИНЦ. ПРИНЦ мрачнее тучи..
– Ты че такой мрачный?
– Да ты че не знаешь? cadaver умер…
– Да ты че!!! Как?
– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
– Че, сгорел, что ли?!!!!!
– Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
– Че разбился что ли?!!!
– Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
– Да чтоже, че все таки сгорел?!!!!!!!!
– Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
– Да блин!!! Че разбился все таки что ли?!!
– Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз ехал…он отлетел от него и обратно в окно…
– Е мае! КАК ПОГИБ ТО!
– Да… Пристрелили уже нафиг… Задолбал всех!


У Палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного cadaver-а , Палач опустил топор ему на шею.
cadaver:
- Что, уже?
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!

Афганистан. 1980 год. К сараю подходит ПРИНЦ с автоматом Калашникова, открывает дверцу:
- Выходите!
Из сарая выходят cadaver, BEKASSIK, СТАЛЬНЫЕ ЯЙЦА и Блокнотик.
- Пошли! Быстрее! Шагай!
Идут по пустынной местности.
BEKASSIK шепчет Блокнотику:
- Давай сбежим пока есть возьможность, давай!
- Нет, могут застрелить если побежим...
- Дурак, итак через 10 минут расстреляют...
- Молча! , - закричал ПРИНЦ.
Дошли до места. Стул. На стуле сидит HotpoinT:
- Царство Вам небесное...
Стоят с права на лево СТАЛЬНЫЕ ЯЙЦА, BEKASSIK, Блокнотик и cadaver.
- Расстрел будет согласное арабским традициям, с права на лево.
ЯЙЦА говорит:
- Думаешь боюсь? Если ты мужик - стреляй!
- Стреляй чего ждешь , - говорит HotpoinT.
- @$%$^%, ЯИЦ нет.
- Я не боюсь тебя!
- #$%$^%$%, Бека нет.
- Я умру как герой! , -сказал Блокнотик.
- Че он несет? Стреляй!
- $%^%%&*, Блокнота нет.
Пришла очередь cadaver-а:
- Пожалуйста не убивайте, я все сделаю, все скажу, не убивайте пожалуйста!!!!!!!
ПРИНЦ почти нажал на курок:
- Подожди! , - сказал HotpoinT.
- Что?
- Этого не убивай.
- Почему это?
- Че слепой? Не видишь не хочет!

cadaver [31],Cyber [25]

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется BEKASSIK, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".
"Это у вас вечность, - отвечает Бек, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!"


В троллейбусе едут пассажиры среди них одноглазый BEKASSIK и однозубый cadaver. Троллейбус резко тормозит и одноглазый однозубому выбивает последний зуб.
cadaver:
- Ты мне пошледний шуб вибив.
BEKASSIK:
- Извените!
cadaver:
- Ишвените, - ишвените! - шпокойной ночи!!!!! (тыкая пальцем я глаз).


В институте идет лекция по психологии. Лектор Ангел в Кедах:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите БЕКАССИКА к телефону.
cadaver берет трубку:
- Вы ошиблись номером. У нас нет БЕКАССИКА.
Положив трубку, Ангел (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А БЕКАССИК еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас БЕКАССИКА!
Бросает трубку. Ангел (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как БЕКАССИК подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Вот блин сколько раз нужно..... Я Вашего БЕКАССИКА......
Лектор в кедах с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОБАЛДЕНИЯ. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас БЕКАССИК беспокоит. Мне никто не звонил?

Стоит cadaver у речки и кидает туда монеты, к нему подходит ПРИНЦ:
- Ты чего монеты кидаешь? Не жалко?
- Да вот решил из за одной же не буду нырять, вот кину несколько штук, будет смысл!


Профессор Ангел в Кедах пишет на доске цветными мелками. Блокнотик из заднего ряда:
- Профессор, голубым не видно...
- Голубые могут пересесть в первый ряд.

Формула-1. Комментатор Ангел в Кедах:
- Вот едет французский гонщик BEKASSIK со скоростью 215 км/ч, сбрасывает ее до 185 и успешно входит в поворот!
- Вот едет немецкий гонщик Птаха со соростью 215 км/ч, сбрасывает ее до 200 и успешно входит в поворот!
- Вот едет русский гонщик JIOCb со скоростью 215 км/ч, добирает ее до 255 и с криком: "Какого хрена вы здесь расселись?!!" - прокладывает новую трассу.


Просыпается Бек с бодуна, думает "вчера была пятница, завтра суббота.... господи, а сегодня-то что?!"

Нейрохирург ПРИНЦ проводит операцию на Блокнотике, из под стола вдруг:
-МЯУ!
ПРИНЦ: БРЫСЬ!
Внизу снова: МЯЯЯУУУ!
ПРИНЦ: ПОШЁЛ ВОН!
Внизу: МЯЯЯЯУУУ!!!!
ПРИНЦ в нервах чтото отрезает у пациента, кидает на пол и говорит:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ!!

Cyber...сУпЕр

я ж те говорил в газете отдельную колонку вести надо))займись))