Анекдоты на Тематику МГ

Блокнотика спрашивают в школе.
- Блокнотик, а где работает твой папа?
- В зоопарке!
- Да?! А мы думали он в какой-то торговой компании работает.
- Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!”
- Ну это выражение такое, говорят так...
- А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”

BEKASSIK дома с приятелями играет в покер. Тут получается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к Беку подбегает сынок, заглядывает в карты отца и говорит:
- Пап, а 4 туза это хорошо?!
Бек сквозь зубы:
- Дддддааа ссыынноокк ...
Тут все сразу уходят в пас, Бек собирает банк.
Сын:
- Жаль папа, что у тебя тузов не было...

БЛокнотик:
- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

Просыпается Cyber утром,налево посмотрел нет ни кого,направо посмотрел нет ни кого,подымает одеяло и говорит
- Чего стоим,кого ждём?
===========================================
Приехали к 100 летнему К_a_u_fу журналисты брать интервью.
- К_a_u_f расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, от имели ее. Короче круто было! )
- К_a_u_f ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
-- Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отимели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты К_a_u_f даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
-- Хм... Однажды я потерялся в лесу...
=============================================
Конкретно пьяный BEKASSIK кричит:
- Где я?
-- На улице Ленина!
- К черту подробности! Скажите в каком я городе?

Идет Cyber по улице и тянет за собой веревку.
Подходит милиционер и говорит :
- Гражданин, вы почему за собой веревку тяните.
- А что, я ее перед собой толкать должен?


Поломался у TsYkaR Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятёрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!


Лето. Жара. К_a_u_f едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине BEKASSIK, рыбу ловит. Подходит он к BEKASSIK, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул К_a_u_f, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит BEKASSIK чего-то руками машет. К_a_u_f руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. BEKASSIK его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Cyber:
-Алло! Это скорая?
-Скорая.
-Приезжайте скорей, женщину катком задавило.
-Адрес?
-Проспект Ленина шесть, семь, восемь..

Блонда на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Але!!! (тоже мужской голос).
Врач: - Ты кто??!!
- Муж!!!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Хахха, про Запорожец классно,